我看世界杯

1. 時間過得真快,轉眼又是世界杯了。回想起四年前,那個炎熱的夏天,我守在電視機前看了不知多少場比賽:什么50進20,什么20進10,什么長沙賽區,什么成都賽區——反正“超女”我基本上一集都沒落下。

2. 我不懂球,不看球。我的足球知識停留在80年代。能叫出名兒的球星半條微博就能寫完:貝利、馬拉多納、貝肯鮑爾、普拉蒂尼、羅西、魯梅尼格、左樹生、高峰……沒了,再寫就是那英了。

3. 也很長時間沒關心中國足球了。咱國足的教練還是韓喬生嗎?

4. 真事兒:長久以來我一直重復做一個內容相同的惡夢:在一個足球場上,我站在對方禁區附近,隊友從邊線向我大腳傳中,眼看球飛到腳邊,我抬腿接球,可就是怎么接也接不住,急死我了。有一次又做那個夢,我是真急了,心想這次一定不能丟球,于是我使出吃奶的勁兒,也不停球,直接抬腿射門,只聽“哎呦”一聲尖叫。第二天發現我老婆的腿被我踢青了。

5. 最近一直在想:假如我硬要裝球迷,那我要跟人說這次世界杯我支持哪支球隊才能顯得我懂行卻不刻板、明智卻不流俗、品味高雅卻不失率真、性情耿直卻不失機敏、既有理智又飽含深情、深刻之中還夾雜著些許調皮?

6. 這次世界杯我決定支持AC米蘭隊。加油!

7. 這次世界杯很多人都去支持那些風頭正勁的球星,我卻偏偏要支持正處于事業低谷的老虎伍茲。兄弟,哪里跌倒就在哪里趴下,你能行!

8. 我覺得現在的足球轉播解說員說話太羅嗦了。要換我,倆字兒就夠了:……我操?……我操?……我操!……我操、我操、我操!……我——操?…………我操!……我操!我操!……我操!我操!我操!我操!我操!……我——我操!!!!!!!!

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我于方便面

(近日讀胡蘭成先生《今生今世》一書,心血來潮,戲仿一篇。)

前時我在上海無事,餐館酒樓亦不大去,卻獨喜泡面。《子夜歌》里有:“一日不食方便面,通宵面壁不成眠。”基督說:“比一碗方便面更偉大的是兩碗方便面。”

喜食方便面的人自然不是少數,可是天下人要像我這樣喜歡它,我亦沒有見過。第一次見到泡面是在十三歲那年。辛稼軒詞云:“少年不識面滋味,饞,饞,饞。而今識盡面滋味,晚,晚,晚。”我小時看面是面,看湯是湯,見了胡椒粉有思無念,人與物皆清潔到情意亦即是理性。《詩經》云:“面兮面兮,還不熟兮!湯兮湯兮,還不辣兮!”

清人李漁在《閑情偶記》中寫方便面的妙處:“以調和諸物盡歸于面,面具五味而湯獨清,如此泡面,忒牛逼也。”當年和愛玲談及方便面,我把未浸水的干面比做少女,而把烹調好的軟面比為熟女,從少女到熟女,關鍵便是一個“泡”字。

我于方便面,與其說是愛,毋寧說是知。《紅樓夢》里林黛玉亦說的是:“黃金萬兩容易得,泡面一碗也難求。”情有遷異,緣有盡時,人世間的事,其實是百年亦何短,寸陰亦何常。唯有方便面,縱使光陰流轉,海枯石爛,只要你倒入開水,靜等五分鐘,那細細的柔軟的面條便隨時等你去嘬。無端想起了王昌齡的詩:“人生得意事,好吃又筋道。”

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街頭白領(搞笑練習)

(注:今晚在一家餐廳吃飯,鄰桌有一對外企白領,操著夾帶英文單詞的白領語言,聊得起勁。我當時忽然想:如果上海街頭的那些小販也都使用這種白領語言,會是什么樣子呢?于是寫了下面這段故事:)

時間已接近中午,淮海路上的行人開始增多。一個女子站在“百盛”前面的十字路口,手里拿著一張印有各種假冒名牌手表和提包的硬紙板,不斷地攔住行人:“先生!小姐!手表、包包要吧?”

路人對她置之不理,有的還露出不耐煩的表情。

“Nancy!”不遠處巷口有人喊叫。女子回過頭,見一個臟兮兮的男子正在向她招手。她向男人走過去,邊走邊問:“Charles!叫我啥事?”

“沒啥屌事!”叫 Charles 的男人往地上吐了一口痰,說道,“老板讓我叫你開會!你怎么老是忘了我們的 Group Meeting?”

“Oh my God!”Nancy 驚呼了一聲,小跑著跟在 Charles 身后走進一條破爛的弄堂。不遠處,一個皮膚黝黑的漢子叉腰站在一個垃圾桶旁邊,身邊圍著幾個沒精打采的男男女女。

“Sorry!”Nancy 向黑漢子道歉。黑漢子上下打量她一番,冷冷地問道:“今天的 performance 怎么樣?”

“不好!”Nancy 陰沉著臉小聲嘟囔:“老板,我感覺我不適合做 Marketing 嘛!這我以前跟您談過的。我的專業本來就是就是搞 PR 的嘛。”

老板往手心里吐了口唾沫,然后用那只手梳理了一下有些凌亂的頭發,穩重地說:“Nancy!你的專業問題呢,Human Resource 早就跟我談過。你的 Resume 我是熟悉的,你以前在洗腳城的業績很不錯,這我當然清楚。不過呢,既然來到了我們這個新的企業,就應該虛心學一些新的東西。Q1 的 performance 不好沒有關系!每個新手都要經過一個鍛煉的 process 嘛!So far 你的表現還是令人滿意的。Don’t worry!”

“嘻嘻!”Nancy 的臉色露出得意而略帶羞澀的笑容。

“What time is it now?”老板問大家。一個小個子慌忙從懷里掏出一個皮夾,里面掛滿了各種名牌假表。他對著這些表看了半天,罵道:“Shit!他娘的一個表一個時間。Shit!”

老板又往手心里吐了口唾沫,然后用那只手梳理了一下凌亂的胡須(老板留著一幅絡腮胡子,形象頗似古巴領袖卡斯特羅),然后提高嗓音對大家說:“我們這個 team 的人都到齊了吧?Group meeting 的時間已經到了。今天呢,有些特殊情況,我們的 Meeting room 被居委會改建成垃圾站了。我已經讓 Steve 和居委會去交涉,雙方正在談。我看這樣吧,現在是中午,lunch time,我們一起去吃個 group lunch,邊吃邊談。大家看怎么樣?”

“Cool!”周圍的人紛紛叫好。

一行人在老板的帶領下有說有笑、罵罵咧咧地穿過臟兮兮的弄堂,走到大街上。

這伙人在一家“麥當勞”面前停住了腳步。老板使了個眼色,于是大家魚貫地推門走入“麥當勞”,每人都上了趟廁所,然后依次有秩序地走了出來。

老板帶領大家繼續往前走,大約走了五、六站地的距離,路邊出現一個推車賣盒飯的小攤,小推車上架著炒菜鍋,擺著調料,小攤旁邊的地上擺著一張小桌子和幾個小板凳。此時沒有客人,攤主正無聊地挖著自己的鼻孔。

“這家 restaurant 味道不錯,是東南亞風味!”老板指著小攤對眾人介紹說,“這家館子最有名的一道菜叫做‘西紅柿炒蛋’,很有特色!我看我們就在這里用餐吧。”

大家圍著沾滿油垢的小方桌坐了下來,Charles 沒注意自己坐的那個小凳子只有三條腿,一不小心摔倒在地。眾人紛紛叫好:“Nice!”

攤主見來了這么多人趕快過來招呼:“大哥,大姐,吃點兒啥?”

“拿菜單來看看!”老板說罷穩穩地坐在小板凳上,雙手扶著桌子,不小心粘了滿手的油。他把兩只手拿到鼻子前面聞了聞,然后開始用雙手梳理有些凌亂的眉毛。

攤主指著旁邊一塊小黑板說:“大哥,咱就這幾樣菜,全寫在這小黑板兒上了不是?”

老板快速地掃了一眼小黑板,高聲說:“給我來一份‘西紅柿炒蛋’,他們每人一份‘青椒炒豆芽’。Desert 飯后再點。對了,我的蛋要六成熟就可以了,千萬不要搞老了。OK?”

攤主開始忙活。老板清了清嗓子,對眾人說:“好了,咱們就在這里開會吧,Alice 麻煩你給做個記錄。今天呢,我們這個 group meeting 主要是想搞個 Brainstorming,也就是‘頭腦風暴’,大家針對我們 team 最近的幾個 project 都來貢獻一些 idea,不同 department 的人都可以發言,看看大家有什么辦法來提高我們 Q2 的 performance。”

“我先來說兩句吧,”Charles 搶著說,“我覺得目前影響我們業績的最主要的負面因素來自于城管,這幫孫子也不知道他娘的咋搞的,一天恨不得查八遍街,害得老子他娘的每次夾著包就跑、每次夾著包就跑,老子他娘的都快折騰成神經病了!他奶奶的!”

“Charles,Watch your language!”老板打斷他的發言,嚴厲地說:“Be professional!professional!這話我不知提醒過大家多少次了。Charles,別忘了你已經是一個 manager 了!講話還這么不專業。”

(作者注:得了,懶得再往下寫了。不好意思,該睡了。呵呵。)

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史上最牛名人派對(搞笑賀歲貼)(下)

相關鏈接:史上最牛名人派對(上)

史上最牛名人派對(下)

作者:比目魚

在宴會廳的另一邊,我看到歌星鄭鈞正在和一幫人聊著最近鬧得沸沸揚揚的“華南虎事件”。

“鎮坪縣那幫孫子,”鄭鈞用手梳理了一下自己的長發,接著說:“就得靠證據治丫的!你看,年畫一出來,畫上的老虎跟丫拍的一摸一樣,丫傻了吧?可丫還嘴硬!還不承認!那怎么辦?接著找證據!年畫作者說了,畫兒上的那只老虎是照著一只真的母老虎的照片兒畫的,那就咱把這只真的母老虎找出來,看丫還怎么嘴硬!”

“對!”眾人附和道。

“告訴大家一個好消息,”鄭鈞微笑著說,“前幾天專家已經把照片里那只母老虎的原型找出來啦。”

“是嗎?”

“那只母老虎就是楊二車娜姆!”鄭鈞說罷笑得前仰后合。

我和大家一起笑了一通,又溜達到旁邊,看見一個長著一對大板牙的人正和一群人嘀嘀咕咕。“這人是誰啊?”我問一個身邊的人。“宋祖德。”那人告訴我。

“祖德說的話都是千真萬確的!”宋祖德對周圍的人小聲說,“娛樂圈里的內幕沒有祖德不知道的!”

“那您給我們透露幾條!”有人建議。

“祖德一般只在自己博客上爆料,”宋祖德沉吟片刻,說道:“不過祖德今天高興,可以和大家分享一些消息。告訴你們一個徐靜蕾的丑聞吧!”

“好啊。”

宋祖德壓低了聲音,神秘地說:“徐靜蕾家里養了兩只貓,公的叫‘圍脖’,母的叫‘圍裙’,最近這兩只貓生了一窩小貓這件事你們聽說了吧?”

“聽說了。”

“告訴大家,”宋祖德把聲音壓得更低:“‘圍裙’生的那些貓其實不是‘圍脖’的孩子!把‘圍裙’肚子搞大的其實是王朔家的一只老貓!名叫‘八不’!”

眾人聽罷開始議論紛紛,見效果不錯,宋祖德來了精神,接著說:“祖德今天很高興,那就再爆料一個!再給大家公布一條祖德的私人消息吧!”

“好啊!”

宋祖德清了清嗓子說:“祖德準備進軍歌壇,最近正和我的妹妹宋祖英聯合錄制一盤專輯,專輯的名字叫《最有英徳》!”

宋祖德越說越高興,放開嗓門說道:“再給大家爆料一條丑聞吧!這個祖德以前也說過。你們知道女明星劉亦菲吧?”

“知道。”

“其實她是個變性人!”宋祖德得意地說。

這時人群后面擠進來一位風度翩翩的中年美婦。她走到宋祖德面前問道:“這位先生,我剛才聽到您在談論劉亦菲的事情。你知道我是誰嗎?”

“不知道。”宋祖德回答。

“我是劉亦菲的母親。”那人說道。

“那你知道我是誰嗎?”宋祖德反問。

“不知道。”中年美婦答道。

“那就好。”說罷宋祖德快速擠出人群,消失得無影無蹤。

隨著時間的推移,派對的氣氛越來越活躍,很多嘉賓已經喝得有些醉醺醺的。我看到導演陳凱歌明顯有些喝高了,他面色通紅,手里拎著一個酒瓶子一個人在宴會廳里搖晃著身子橫沖直撞,一邊走一邊憤怒地對著周圍的陌生人嚷嚷:“誰敢惹我?誰敢惹我?”眾人見他一副醉態,紛紛躲到旁邊,任其一邊晃蕩,一邊嘟囔著:“誰敢惹我?誰敢惹我?”

“我敢惹你!”一個人攔腰站在那里擋住了陳凱歌。大家一看,原來是他老婆陳紅。

陳凱歌由怒變乖,笑嘻嘻地對陳紅說:“那誰還敢惹咱倆?”

央視主持人李詠也喝高了,和幾個人同事醉醺醺地跑到敞開的窗戶旁邊吹風。李詠突發奇想,從錢包里掏出一張一百元人民幣對同事們說:“我今兒高興,我想把這張一百塊鈔票從樓上扔下去,讓一個撿到這張鈔票的過路人高興高興!”

旁邊一個同事攔住他說:“李老師,您這就錯了,您干嘛不把這張一百塊的鈔票換成兩張五十元的鈔票從樓上扔下去,好讓兩個過路人高興高興?”

李詠點頭贊成,卻被另一個同事攔住了:“李老師,您這就錯了,您干嘛不把這張一百塊的鈔票換成十張十塊錢鈔票從樓上仍下去,好讓十個過路人高興高興?”

李詠點頭贊成,卻被韓喬生攔住了。韓喬生說:“李老師,您這就錯了,您干嘛不讓我們把您從樓上扔下去,好讓全國人民都高興高興?”

此時宴會廳里已是人聲鼎沸,笑語喧天。我這人好清凈,于是溜出大廳,想看看外面有什么好玩兒的。這時我才發現隔壁還有一個小型的分會場,這里倒是挺安靜的,正在進行“紅樓再選秀”的決賽。

“什么是‘紅樓再選秀’啊?”我坐下來以后問旁邊的一個觀眾。

“‘紅樓夢選秀’不是搞砸了嗎?選出來的人不是沒人用嗎?所以組織單位決定重新再選一遍!”那人告訴我。

“評委席上為什么那么空啊?”我又問他。

“剛開始還有5個評委,選手水平太低,氣走了3個評委,就剩下王朔和朱軍了。”

我又仔細看了看評委席,見王朔坐在那里正在打瞌睡,朱軍倒是興致勃勃地關注著選手的表現。

此刻臺上正有一個參選賈寶玉的男選手接受主持人的考核。主持人問他:“你想在劇中扮演寶玉,那么我想聽聽你對黛玉是怎么看的?”

選手想了想,回答道:“待遇?我覺得劇組的待遇應該不差吧?一年兩萬塊錢我就滿足了。”

觀眾嘩然。這時王朔忽然從評委席上站起來,對主持人說:“我堅持不住了,我要出去拉屎!”

“王朔老師,”主持人嚴肅地提醒他,“請您注意您的語言。”

“對不起,”王朔說:“那我換種說法:我的屁股惡心得想吐!”說罷拂袖而去。

于是評委席上只剩下朱軍一個人,朱軍倒是非常熱情地工作著。我旁邊的觀眾小聲對我說:“這傻X還挺配合!”

接下來是對一個參選林黛玉選手的問答環節。那名女選手長得真是漂亮,但好像腦子不太靈。主持人問她:“我們來做一道算術題:請問23加24等于幾?”

“25。”漂亮的女選手答道。

主持人正要把她淘汰,忽然臺下的朱軍站了起來,帶領觀眾齊聲高喊:“再給她一次機會!再給她一次機會!!”觀眾們好像也都挺喜歡這個漂女孩,跟隨朱軍喊得非常賣力。

“好吧,那么讓我們再給你一次機會。”主持人對選手說:“請問,13加14等于幾?”

“15。”漂亮的女選手回答。

主持人皺了皺眉頭,但臺下觀眾不等朱軍帶頭,自發地再一次齊聲高喊:“再給她一次機會!再給她一次機會!!”

“好吧,最后一次機會嘍。”主持人問選手:“請問,3加4等于幾?”

“7。”女選手回答。

主持人松了一口氣。這時臺下的朱軍忽然站了起來,一個人在那里振臂高呼:“再給她一次機會!再給她一次機會!!”

看到這里我也看不下去了,于是悄悄地溜出分會場,回到熱鬧的大廳里。這時派對已接近尾聲。雍容華貴的女司儀走到麥克風前,對大家宣布:“女士們,先生們,感謝大家今晚的光臨!下面我們進行今晚的最后一個節目——一起觀摩刪節版的電影《色,戒》!”

“靠!刪節版有什么好看的!”人群中有人大聲嚷嚷。

“對不起讓我補充一下,”女司儀走回麥克風前,不慌不忙地說:“我們要放映的這個刪節本就是集中了那些在電影院里被刪節掉的的畫面的版本。片長十分鐘左右。”

“好耶!”人群中開始有人叫好。

大廳內的燈光逐漸暗淡了下來,前方一塊巨大的白色帷幕緩緩地垂下,人群變得鴉雀無聲。當大廳里的光線完全便黑,一束白色柱狀光線從后面無聲地投射過來,帷幕上赫然出現梁朝偉和湯唯的身影。我和大家一起屏住呼吸,瞪大眼睛欣賞著梁朝偉和湯唯的每一個表情、每一個眼神、每一個動作、每一個動作、每一個動作、每一個動作、每一個動作、每一個動作……正當我們看得難以自拔的時候,突然——

一個黑影突然沖到屏幕前,抓住了麥克風。借著仍在放映的電影的光線我們認出那人正是這部影片的女主角——湯唯。湯唯手握麥克風神情凝重而緊張地對觀眾說了兩個字:

“快走!”

說時遲,那時快,在場的所有人忽然如受驚的兔子一般向門外飛奔。大家以百米賽跑的速度沖出希爾頓酒店,又像離弦的箭一般飛入各自的高級轎車,隨著一陣馬達聲,消失在上海灘的夜色里。

到底是怎么回事?

我站在飯店門口的馬路上神色茫然。我抬頭仰望,看到湯唯還站在8樓的窗口目送大家撤退。

“是不是‘掃黃’的人來啦?”我大喊著問樓上的湯唯。

“不是——”湯唯沖我喊道,“是劉嘉玲來啦!”

就這樣,我告別了這次夢幻般的“史上最牛名人派對”,重新回到空曠的街頭。當我繼續在冬夜的街頭流浪,我看見一道道煙花在夜空中紛紛怒放,把天空映得如白晝一般。2007年就要過去,2008年即將來臨。朋友們,新年快樂!

【此文純屬虛構,如有人名、情節巧合純屬偶然】

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史上最牛名人派對(搞笑賀歲貼)(上)

很長時間沒寫搞笑的東東了,為了慶祝新年,獻給大家這個故事:

史上最牛名人派對(上)

作者:比目魚

本人能有幸參加“史上最牛名人派對”純屬偶然。那是接近年底的一天,當時我正站在位于上海市繁華的淮海中路上的高級 Shopping Mall “時代廣場”門前的光鮮照人的巨型圣誕樹旁邊,聚精會神地尋找剛才不小心掉到地上的一枚五角錢硬幣。我彎著腰找啊找啊,視線忽然被地上的一張卡片吸引住了。我假裝系鞋帶,從地上拾起那張卡片,發現那是一張“新年派對”的邀請函,地點在希爾頓酒店,時間就在當天晚上。經過一番思想斗爭,我決定放棄尋找失落的硬幣,步行去希爾頓酒店參加新年派對。

當我抵達酒店的時候天已經黑了,酒店門前熱鬧非凡,一輛輛豪華轎車從四面八方駛來。我挺起腰板,在寒風中干咳了一聲,然后大踏步地走入酒店。我旁若無人地穿過裝修豪華的大堂,徑直走向電梯。

電梯門開了,我信心十足地走了進去,身后跟著進來一個女人,然后電梯門無聲地關閉了。我抬頭一看,發現那個女人正是《色,戒》的主演湯唯。

湯唯忽閃著大眼睛望著我,然后溫柔地對我說:“親一下吧!”

我頓時心跳加速、面紅耳赤,尷尬地站在原地不知如何是好——直到湯唯放慢語速把剛才的話重復了一遍:“撳一下8!”

8樓到了,我跟在湯唯后面走出電梯,迎面是一間富麗堂皇的宴會廳。門前一個身材高大的保安正在仔細檢查來賓的邀請函。當時出現了一些小騷亂,原來有幾位來賓忘記帶請柬了,而堅持原則的保安絲毫不妥協。我仔細一看,沒帶請柬的是三位女明星:張靚穎、章子怡和林志玲。

張靚穎對保安說:“我是張靚穎,忘帶請帖了,讓我進去吧。”

保安沉著臉說:“你說你是張靚穎,你怎么證明你是真的張靚穎?”

于是張靚穎唱了一首“Loving You”,高亢的“海豚音”讓人驚嘆。保安露出微笑:“你果然是張靚穎!進去吧!”

身后的章子怡對保安說:“我是章子怡,請柬忘帶了,讓我進去吧。”

“你說你是章子怡,你怎么證明你是真的章子怡?”

于是章子怡表演了一段《十面埋伏》里的舞蹈。保安高興地說:“你果然是章子怡,進去吧!”

后面的林志玲嬌滴滴地對保安說:“仙僧,我是林志玲,請柬忘記了耶,讓我進去,OK?”

“你說你是林志玲,你怎么證明你是真的林志玲?”

林志玲無言以對。保安提醒她:“你可以學剛才那兩位嘉賓的樣子,表演一點兒什么呀!”

林志玲愁眉苦臉地說:“可我什么都不會耶!”

“你什么都不會?”保安臉上忽然露出笑容:“你果然是林志玲!進去吧!”

我夾雜在嘉賓當中進入了宴會廳,見里面幾經擠滿了人。放眼望去,全是各界名人,讓人眼花繚亂。我從侍者的托盤里拿了一杯紅酒端在手上,一邊假模假式地走來走去,一邊偷聽身邊的名人聊天。

我聽見范偉正愁眉苦臉地跟趙本山抱怨:“最近要給一個朋友送禮,可就是不知道送啥好!”

“男的女的?”趙本山問。

“男的。”

“多大歲數?”

“四十多歲。”

“送完整版的《色,戒》啊!”趙本山神秘地笑了笑,拍拍范偉的肩膀說:“誰看誰知道!”

在另一邊央視主持人倪萍正在和國學大師季羨林先生聊天。

“季老,我非常喜歡讀您寫的《三國演義》!”倪萍帶著崇拜的表情大聲對九十多歲的季羨林說。

“《三國演義》不是我寫的。”季羨林糾正道。

“您看我這記性!”倪萍自嘲地笑著說:“《三國演義》是易中天寫的!”

“《三國演義》也不是易中天寫的!”

“您看我這記性!是易中天他老婆于丹寫的!”說罷倪萍決定叉開話題:“季老您身子骨真硬朗,今年高壽啦?”

“九十九啦!”季羨林答道。

“祝您長命百歲!”倪萍非常有禮貌地說。

【此文純屬虛構,如有人名、情節巧合純屬偶然】

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